miércoles, 13 de noviembre de 2013

3
Thinspo y ya

Seré sincera:

¿Quién no querría tener su cuerpo?



Ella es Miss Eiza González.

No me importa que esté operadísima del rostro.

Ni que la llamen puta.

Lo único que me importa es que es delgadísima y su pelo súper lindo.

It's all. Puede subir fotos suyas a Instagram todo lo que quiera porque se ve lindísima.

Y yo, una vez que llegue a mi meta de 49 kilos, pegaré fotos mías en todas mis social media (:





xoxo


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Recaída

Volví, traté de realmente no controlarlo pero volví, Tuve una recaída pero nada bueno en realidad, simplemente subí de peso por la rehabilitación y porque perdí el sentido de saciedad y entonces me la paso comiendo todo el día; del mismo modo he andado floja porque abandoné el gym y no he hecho ejercicio y bueno, mi ropa no me viene. Me corto, pero eso no me detiene :C Y bueno, lo único que pasa es que vomito todos los días.

Dejé de fumar porque entre el cigarro y los vómitos mi esófago iba directo a la muerte.

Y bla, mañana me entregan la sibutramina que conseguí en el mercado negro (sí, a esos niveles he llegado), al igual que la sertralina, que es un ansiolítico, justo lo que necesito (: al parecer comenzaré a dormir como un ser humano normal. Y quizá comience a ir por la vida un poco menos deprimida.

Les deseo una buena media semana a todas.

Here I am, trying to make me less imperfect :c



lunes, 12 de agosto de 2013

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:( [nopuedomás]

Otra vez vomité. 

Dos veces.

Sé que está mal. 

Sé que no quiere decir que caí de nuevo. 

Sé que es normal tener estas pequeñas recaidas. 

Dicen que después de tanto sufrimiento una se la cobra a la vida y comienza a disfrutar. No sé, yo siento que hay muchísimas cosas bonitas y nuevas en mi vida pero hay otras con las que no puedo lidiar. 

Los malos recuerdos me persiguen como perros rabiosos que jamás van a estar satisfechos.

Hay cosas que no tengo confianza de decirle a nadie, pero necesito sacarlas de mí. Este espacio es el único que puedo usar para hablar de todo eso:

Me da miedo mi propia sexualidad y no puedo disfrutarla plenamente porque siento que necesito satisfacer a otros. Una se acostumbra a ser un objeto, a que la usen.

Muchas veces el sexo fue el modo de mantener la atención de mi ex-pareja en mí, de obtener un poco de cariño. Y muchas veces terminamos teniendo sexo sin que yo quisiera.

Me obligó a tener relaciones sexuales y a hacer cosas con las que no me sentía cómoda MUCHAS VECES.

Me trataba como puta en la intimidad.

Cuando él gritaba y azotaba cosas siempre pensé que lo que seguía era que me golpeara. Cerraba los ojos esperando que no fuera tanto.

Me gritaba en todos lados. (Sí, en la calle, frente a todos.)

Se alegraba cuando alguien me regañaba, o me iba mal. Usualmente me hacía sentir peor.

Me culpaba de las cosas más inverosímiles.

Decía que todas mis quejas eran "de nena", que era mi culpa "no tener huevos" y permitir que me trate así.

Yo era una niña que no sabía hacer las cosas.

Lo que no hacía nunca tenía mérito. Según él, yo era una niña a la que los papás le resolvían siempre la vida.  (Yo ni siquiera vivo con mis padres...)

Todavía no puedo deshacerme de la sensación de que el único modo de que las personas me quieran es complaciéndolas.

Siento que lo odio y quisiera no odiarlo pero el grado de manipulación en el que vivía, que hasta ahora que estoy lejos de él, reconozco, es horrible.

REAL SHIT HAPPENS

Quiero buscar a mis medios hermanos aunque mis padres me terminen odiando ):



viernes, 2 de agosto de 2013

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Miedo

(Estoy comiendo de más.)

Es un poco difícil regular esa clase de cosas, pero por otro lado cada vez soy más consciente de cuando ni siquiera estoy difrutando los alimentos, de pedirle a mis acompañantes evitar pláticas tormentosas a la hora de la comida y detalles así, pero creo que dentro de todo voy muy bien.
Mi vida ha dado realmente un cambio y todo es más brillante en este momento.

Sin embargo tengo demasiados malos recuerdos. Tengo mucho coraje por cosas innecesarias que tuve que vivir. Me parece injusto y hartante tener que cargar con ese pasado que me estorba. 

A veces siento que no quiero que las personas nuevas en mi vida sepan lo que fui, sino lo que soy y lo que puedo hacer, pero... conocerme es prácticamente conocer mi historia. Tengo miedo de que me juzguen, o se alejen porque piensen que soy mu conflictiva. De verdad muero de miedo. Y ese miedo oculto es lo que opaca este momento en el que me siento verdaderamente feliz y experimento cosas totalmente nuevas.

What about you? Cómo están? Quiero saber cómo siguen, hay algunas chicas de las que ya no he leído nada :/ Actualicen por favor.

Besos a todas.

xoxo




jueves, 11 de julio de 2013

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Desafíos

El desafío es con una misma.


No es que sea una experta pero gracias al proceso terapéutico, del apoyo de mis amigos (los que saben), e incluso de mi hermana (que vive en otra ciudad), he avanzado mucho y reconocido muchas de las cosas que me enganchan al TCA.

De entrada, justo ahora quiero mejorar mi relación con la comida porque tengo la impresión de que simplemente como de más. Más de lo que debería, más de lo que mi cuerpo necesita, entonces físicamente me siento mal y, además, siento muchísima culpa. Es por eso que pondré todo mi empeño en hacer pequeños y significativos cambios. De entrada, me relacionaré mejor con los alimentos, trataré de no comer sola, cocinaré una vez a la semana para mí, y compraré cosas que usualmente no, para ampliar mi gama de posibilidades.

Quizá no parezca gran cosa, pero para mí, que he sufrido dos trastornos alimentarios, y que comer es un acto mecánico necesario para seguir viviendo... es todo un desafío. Por cieto, muchas felicidades a Miss Apple que ha decidido salir de esto, así como un abrazo a María (¡una guerrera!), y un agradecimiento por todo el apoyo que me ha brindado. 

No es fácil, es verdad, pero vale la pena salvarse a sí misma.

xoxo


viernes, 5 de julio de 2013

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Enfrentando fantasmas

Pffff, lo prometido es deuda. Acá les dejo el video que hice y que espero tener el coraje de difundir. Ojalá sirva de algo y que al menos haga reflexionar a una persona. Mil gracias por recibirme de nuevo, por escucharme, por comentarme. Gracias por sus lindas palabras, me dan mucha fuerza <3

No importa lo difícil que parezca, siempre hay esperanza, se los prometo. 


Muchas gracias por todo el apoyo brindado.



miércoles, 3 de julio de 2013

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Volví y tengo una explicación para la ausencia.

Me animé a hacer un video. Se los dejo a modo de entrada. Besos a todas y mil disculpas, prometo que si ven el video entenderán un poco. 




xoxo