miércoles, 13 de noviembre de 2013

2
Thinspo y ya

Seré sincera:

¿Quién no querría tener su cuerpo?



Ella es Miss Eiza González.

No me importa que esté operadísima del rostro.

Ni que la llamen puta.

Lo único que me importa es que es delgadísima y su pelo súper lindo.

It's all. Puede subir fotos suyas a Instagram todo lo que quiera porque se ve lindísima.

Y yo, una vez que llegue a mi meta de 49 kilos, pegaré fotos mías en todas mis social media (:





xoxo


1
Recaída

Volví, traté de realmente no controlarlo pero volví, Tuve una recaída pero nada bueno en realidad, simplemente subí de peso por la rehabilitación y porque perdí el sentido de saciedad y entonces me la paso comiendo todo el día; del mismo modo he andado floja porque abandoné el gym y no he hecho ejercicio y bueno, mi ropa no me viene. Me corto, pero eso no me detiene :C Y bueno, lo único que pasa es que vomito todos los días.

Dejé de fumar porque entre el cigarro y los vómitos mi esófago iba directo a la muerte.

Y bla, mañana me entregan la sibutramina que conseguí en el mercado negro (sí, a esos niveles he llegado), al igual que la sertralina, que es un ansiolítico, justo lo que necesito (: al parecer comenzaré a dormir como un ser humano normal. Y quizá comience a ir por la vida un poco menos deprimida.

Les deseo una buena media semana a todas.

Here I am, trying to make me less imperfect :c



lunes, 12 de agosto de 2013

6
:( [nopuedomás]

Otra vez vomité. 

Dos veces.

Sé que está mal. 

Sé que no quiere decir que caí de nuevo. 

Sé que es normal tener estas pequeñas recaidas. 

Dicen que después de tanto sufrimiento una se la cobra a la vida y comienza a disfrutar. No sé, yo siento que hay muchísimas cosas bonitas y nuevas en mi vida pero hay otras con las que no puedo lidiar. 

Los malos recuerdos me persiguen como perros rabiosos que jamás van a estar satisfechos.

Hay cosas que no tengo confianza de decirle a nadie, pero necesito sacarlas de mí. Este espacio es el único que puedo usar para hablar de todo eso:

Me da miedo mi propia sexualidad y no puedo disfrutarla plenamente porque siento que necesito satisfacer a otros. Una se acostumbra a ser un objeto, a que la usen.

Muchas veces el sexo fue el modo de mantener la atención de mi ex-pareja en mí, de obtener un poco de cariño. Y muchas veces terminamos teniendo sexo sin que yo quisiera.

Me obligó a tener relaciones sexuales y a hacer cosas con las que no me sentía cómoda MUCHAS VECES.

Me trataba como puta en la intimidad.

Cuando él gritaba y azotaba cosas siempre pensé que lo que seguía era que me golpeara. Cerraba los ojos esperando que no fuera tanto.

Me gritaba en todos lados. (Sí, en la calle, frente a todos.)

Se alegraba cuando alguien me regañaba, o me iba mal. Usualmente me hacía sentir peor.

Me culpaba de las cosas más inverosímiles.

Decía que todas mis quejas eran "de nena", que era mi culpa "no tener huevos" y permitir que me trate así.

Yo era una niña que no sabía hacer las cosas.

Lo que no hacía nunca tenía mérito. Según él, yo era una niña a la que los papás le resolvían siempre la vida.  (Yo ni siquiera vivo con mis padres...)

Todavía no puedo deshacerme de la sensación de que el único modo de que las personas me quieran es complaciéndolas.

Siento que lo odio y quisiera no odiarlo pero el grado de manipulación en el que vivía, que hasta ahora que estoy lejos de él, reconozco, es horrible.

REAL SHIT HAPPENS

Quiero buscar a mis medios hermanos aunque mis padres me terminen odiando ):



viernes, 2 de agosto de 2013

1
Miedo

(Estoy comiendo de más.)

Es un poco difícil regular esa clase de cosas, pero por otro lado cada vez soy más consciente de cuando ni siquiera estoy difrutando los alimentos, de pedirle a mis acompañantes evitar pláticas tormentosas a la hora de la comida y detalles así, pero creo que dentro de todo voy muy bien.
Mi vida ha dado realmente un cambio y todo es más brillante en este momento.

Sin embargo tengo demasiados malos recuerdos. Tengo mucho coraje por cosas innecesarias que tuve que vivir. Me parece injusto y hartante tener que cargar con ese pasado que me estorba. 

A veces siento que no quiero que las personas nuevas en mi vida sepan lo que fui, sino lo que soy y lo que puedo hacer, pero... conocerme es prácticamente conocer mi historia. Tengo miedo de que me juzguen, o se alejen porque piensen que soy mu conflictiva. De verdad muero de miedo. Y ese miedo oculto es lo que opaca este momento en el que me siento verdaderamente feliz y experimento cosas totalmente nuevas.

What about you? Cómo están? Quiero saber cómo siguen, hay algunas chicas de las que ya no he leído nada :/ Actualicen por favor.

Besos a todas.

xoxo




jueves, 11 de julio de 2013

3
Desafíos

El desafío es con una misma.


No es que sea una experta pero gracias al proceso terapéutico, del apoyo de mis amigos (los que saben), e incluso de mi hermana (que vive en otra ciudad), he avanzado mucho y reconocido muchas de las cosas que me enganchan al TCA.

De entrada, justo ahora quiero mejorar mi relación con la comida porque tengo la impresión de que simplemente como de más. Más de lo que debería, más de lo que mi cuerpo necesita, entonces físicamente me siento mal y, además, siento muchísima culpa. Es por eso que pondré todo mi empeño en hacer pequeños y significativos cambios. De entrada, me relacionaré mejor con los alimentos, trataré de no comer sola, cocinaré una vez a la semana para mí, y compraré cosas que usualmente no, para ampliar mi gama de posibilidades.

Quizá no parezca gran cosa, pero para mí, que he sufrido dos trastornos alimentarios, y que comer es un acto mecánico necesario para seguir viviendo... es todo un desafío. Por cieto, muchas felicidades a Miss Apple que ha decidido salir de esto, así como un abrazo a María (¡una guerrera!), y un agradecimiento por todo el apoyo que me ha brindado. 

No es fácil, es verdad, pero vale la pena salvarse a sí misma.

xoxo


viernes, 5 de julio de 2013

1
Enfrentando fantasmas

Pffff, lo prometido es deuda. Acá les dejo el video que hice y que espero tener el coraje de difundir. Ojalá sirva de algo y que al menos haga reflexionar a una persona. Mil gracias por recibirme de nuevo, por escucharme, por comentarme. Gracias por sus lindas palabras, me dan mucha fuerza <3

No importa lo difícil que parezca, siempre hay esperanza, se los prometo. 


Muchas gracias por todo el apoyo brindado.



miércoles, 3 de julio de 2013

4
Volví y tengo una explicación para la ausencia.

Me animé a hacer un video. Se los dejo a modo de entrada. Besos a todas y mil disculpas, prometo que si ven el video entenderán un poco. 




xoxo


martes, 28 de mayo de 2013

9
.post breve.

Tengo mucho qué contar pero he tenido poco tiempo :/

  • Viene mi hermana de vacaciones
  • Ya acabé la tesis (de lujoooooooooo!!)
  • Tengo un free lance con un chico (creo que ya saben cuál)
  • Estoy muy bien en cuanto a Ana y Mia


He estado comiendo, metiéndole al gym y demás, prometo pasarme lo más pronto posible por sus blogs y sé que está mal estar feliz por eso pero un pantalón que me quedaba chico y luego me quedó, ahora he notado que me comienza a quedar holgadito, es impresionante *-* Me pone muy feliz debo confesar.
Perdón por la ausencia pero les prometo que tiene una razón de ser y SÍ, me conecto mañana expresamente a checar todos sus blogs. Las extraño mucho <3

Si me da chance edito en la noche y les pego una foto de lo que la verdad me hace feliz que son mis adelantos. ¡¡¡Besos!!!


lunes, 20 de mayo de 2013

8
Wake up girl

Wake up girl, life is passing by while you cry.

Al fin mi ex se fue! Discutimos mucho y muy feo, pero los últimos días tratamos de llevarnos bien, y esta vez cuando se fue no me puse ansiosa como siempre. Seguimos en nada. 

Él me dijo que deje de pensar en él y que resuelva mis cosas, y ya después veremos qué sucede entre nosotros. Por ahora lo extraño pero me siento tranquila, en fin, ya veremos qué sucede.
Segun yo ya se ven los progresos del gym.

Agradezco mucho sus palabras y  nunca las tiro en balde. Ahora debo decirles que he decidido salir del hoyo. Más claro: ya quiero ponerle fin a la depresión. No soy una persona de la que me sienta orgullosa porque soy totalmente improductiva y me hace sentir como un parásito. Así que VOY A SALIR DE AHI. Con la comida no he tenido episodios nuevos, tampoco me he cortado después de lo sucedido la semana pasada...

Creo que las cosas dependen de mi y voy a tratar de tener la vida que me haga sentir bien. Quiero ser una inspiración para las personas que me rodean y aman, no una preocupación.

¿Recuerdan que les dije que uso lentes?
Les deseo una excelente semana y prometo que sí las leo pero era muy difícil con mi ex aquí u-u, pero sí que sí les comentaré los blogs en la nochecita <3

 Besos muchos.








lunes, 13 de mayo de 2013

5
( me )



Comida.

Amor.

Alimentar. Autoestima. Vida. Suicidio. Autoimagen. Autolesiones.
Me siento mal. No quiero comer. Comer acompañada es genial.
Comer sola apesta. La comida sustituye algo.

¿Qué?

Me quieres, soy felíz. No me quieres, mi vida apesta.

Me quiero morir cada vez que me miras así.

Me corto para olvidarme de lo que realmente me está pasando.

Quiero vomitar cada vez que tengo una emoción que detesto.

Quisiera desaparecer. Quisiera ser otra persona. Quisiera ser como realmente quiero ser.

Nunca nada me basta. 





miércoles, 8 de mayo de 2013

5
Morir


Siento que dentro de poco querré morir. Ya sé que ustedes me lo advirtieron, me dijeron que tenía que dejar las cosas y las relaciones que hacen daño, detesto ser siempre la que da buenos consejos, la que se preocupa, la que lo tiene todo claro, pero no puedo cambiar ESO que hace que mi vida se venga para abajo.
Ayer no aguanté y terminé llorando y diciéndole a mi ex que simplemente no soporto que esté invadiendo m espacio y se ponga mamón en MI casa, que su comportamiento me tiene harta y me siento mal por tener todos esos sentimientos y pensamientos.

ESTOY HARTA, ya no puedo más con la presión, y se lo dije todo. Trató de aparentar que no le dolió y quiso calmarme hasta que acabé su paciencia y terminó por hartarse.

Me siento peor.

Tuve ganas desde ayer en la madrugada (y tengo, aún) ganas de tener atracones, vomitar y vomitar, porque suelo sentirme mejor luego de eso, al menos por unos segundos antes de sentir mucho asco, y de rayarme mucho, pero dije que ya no haría selfharm. Para colmo me he quedado sin dinero y cada vez que me hartaba de mi ex comenzaba a hablar con el chico del gym, sólo para distraerme porque el tipo me vale un peso partido por la mitad -osea nada-.

Perdón por no pasarme por sus blogs últimamente, justo antes de hacer la entrada me pasé rapidísimo porque las extrañaba mucho ): Pero no puedo dejar que me cachen el blog ni mi ex ni la amiga que se están quedando en mi casa. Hoy sólo he comido un yogurcito light y muchísima agua. Al rato me masco unos chicles y no sé si tenga ánimo para el gym hoy. Pero si me quedo encerrada enloqueceré... Si hiciéramos una foto de lo que pasa en mi cabeza, sería algo así:




Detesto saber que esta situación está simplemente boicoteando mi recuperación.

TENGO MUCHAS GANAS DE VOMITAR



A  U  X  I  L  I O




viernes, 3 de mayo de 2013

6
Perdón

Estúpidos complejos.



Perdón por no pasarme pero al tener al ex en casa es súper complicado. Ahora se fue de rumba y yo vine a limpiar y a aprovechar leerles rapidito todo lo que pueda.

Les cuento que la visita de mi ex va bien en el sentido de que nos besamos y hacemos cosas (es inevitable, aún lo quiero y me gusta) y pues los momentos malos se han esfumado pero aún así ando a la expectativa...

Y les cuento que uno de los entranadores del gym al que voy (muy guapo, por cierto) me ha comenzado a tirar la onda :O

Pero va, yo sé que sólo quiere acostarse así que me lo voy a pensar bien porque no sé cómo me siento con eso. Aunque debo admitir que en estos momentos es placentero que un tipo guapo te diga a cada rato que eres linda, guapa, etc..............



..............Creo que alimenta un poco mi raquítico ego.

Y eso, a veces me da por pensar que no merezco querer recuperarme.




I WANT TO BE BEAUTIFUL.

¿Alguien más se pregunta eso?





lunes, 29 de abril de 2013

4
Soportando

¡Hola Chicas!

Le puse un par de widgets al blog para dejarlo más mono, ja, quiero cambiar de plantilla pero soy súper quisquillosa y ninguna me gusta. También he pensado en poner en los laterales links sobre tutoriales, para las que no son nada truchas (así como yo) con el HTML jaja.

Les quiero agradecer sus lindas palabras <3 Me sacan sonrisas de a deveras, y les cuento que al parecer mañana llega mi ex desde el otro lado del país, y se quedará en mi casa un par de días......................


No sé cómo me siento con eso.


He estado con el entrenamiento crossfitnes y eso me controla, pero sencillamente he soportado. Cada vez que me dan ganas de cortarme o atracarme y vomitar, escribo TODO lo que quiero hacer, TODO, un poco así:

"Simplemente quiero dejar de comer. Quiero cortarme de nuevo. Quiero volver a mi vida de apariencias y mentiras, de <<Ya comí>>, <<Estoy bien>>, <<Todo genial>>, a mi vida de exigencias en todos los aspectos de mi vida [...] y que a diferencia de todo lo demás en mi vida, eso sí me pertenece y es sólo mío."
Me di cuenta de que me gusta tener un secreto, eso me gustaba de cubrirme las heridas del selfharm... Es muy complicado detenerse, me siento totalmente inútil y sin ganas de nada, pero venga, quizá poco a poco recupere el control de mi vida... es MI vida...¿no? 

Ojalá tengan un mejor inicio de semana, pero venga, todavía es lunes, no hay que desanimarse tan pronto (: Ya veremos cómo va mañana si es que el susodicho llega. Deséenme suerte y mucha fuerza.






jueves, 25 de abril de 2013

4
Me presento



No quiero olvidar esto No quiero olvidar esto No quiero olvidar esto No quiero olvidar esto 

Sus comentarios me hicieron sentir muy bien <3 En gran parte fueron ustedes las que me alentaron a tomar la decisión de recuperarme y eso lo agradezco infinitamente. Y bueno, como lo dice el título, en esta entrada me presento. Algunas poquitas ya me ubican porque nos tenemos en facebook -con mucha discreción- pero de algún modo quiero romper con el anonimato que implica ser MissGhost.

Como les he platicado antes, a veces creo que ése nombre me queda más que mi nombre real, porque es una parte súper importante de mí, y sospecho que incluso más sincera. Así que simplemente quiero que MissGhost deje de ser un fantasma en el anonimato.

Me presento:

Sólo por hoy no voy a decir cosas horribles sobre mí, mis piernas, etc., etc...

¡Pero la verdad es que uso lentes! Jaja

¡Y bueno! Ése es el rostro de MissGhost.

Les pego mi Facebook AQUI  por si gustan agregarme, y bueno, nuevamente muchas gracias.

El modo en el que me identifico con ustedes y me siento comprendida es único.

Les mando un gran abrazo y espero que tengan un excelente fin de semana :D








miércoles, 24 de abril de 2013

5
Waking Up

A veces creo que no puedo parar de sentirme tal y como lo hago. Suelo juzgarme y siento que si les digo a las personas que me están apoyando el modo en el que realmente me siento, ellos se cansarán de mi patetismo. De pronto me di cuenta de que absolutamente nadie estaba pensando en ello. La única que se juzga soy yo. Me ataco de manera desmesurada porque en el fondo lo que quisiera es rendirme. 

Siendo realista, no creo que demostrar cómo realmente me siento sea patético.

Y aún cuando así fuera, creo que es parte del proceso tener miedo, querer salir corriendo, esconderse en las lágrimas y el sufrimiento.

Porque es lo fácil.

Pero no más de eso.

No más porque la verdad es que no me va.

Me da un poco de temor el no ser interesante por no publicar cosas relacionadas con dietitas, intakes y demás, pero yo les prometo que les leo, me importan, y estaré ahí para ustedes SIEMPRE, por eso no pienso dejar el blog ni de leerles y comentarles.

Muchísimas gracias por su apoyo, sus mensajes, sus porras, su fe.

De verdad, GRACIAS.





lunes, 22 de abril de 2013

7
Warrior

Hola a todas

De verdad agradezco el contar con su apoyo porque sólo ustedes saben lo complicado que es dejar a ana y a mia.

Quiero decirles que hoy vomité ): Me embutí unas papas con tocino, queso y salsas, osea 16546872321954 calorías, luego enseguida sentí repulsión, fui a vomitar y estaba a la mitad cuando tocaron la puerta y mi amigo me habló. 

No pude evitarlo y me puse a llorar.

Finalmente he roto mi récord de 8 días limpios y comenzamos de cero, pero no importa, estoy animada. I'm gonna be a warrior.

Para mí todas ustedes son importantes.


Y además el viernes y hoy lunes inicié un entrenamiento en crossfitness, osea ejercicio a moriiiiiiiiiiiiiiiiir, una hora todos los días con descanso en sábado y domingo (: Con eso espero dormir mejor, de verdad lo espero...

Y bueno, me estaré pasando por sus blogs lindas :3 el problema es que cuando hablan de los intakes no sé qué comentarles :/ en fin, beso a todas y... 

¡¡GRACIAS!!


xoxo



sábado, 20 de abril de 2013

5
Trying so hard

Lo prometo, prometo que de verdad lo intento.

Simplemente siento que odio estar come y come y simplemente no vomitar. Detesto no poder vomitar. Bueno, en realidad sí puedo, pero si lo hago sé que la culpa será peor y el empeño que ponen las personas que me quieren por darme apoyo las habré tirado a la basura.

En este momento siento que ODIO la recuperación.

Tengo ganas de llamarle a mi ex y decirle que muero de miedo, que me siento inútil y que ya no aguanto sentirme sola.

Siento que siempre traigo esos pensamientos por dentro pero simple y sencillamente pongo una sonrisa enorme sobre ellos.

CÓMO PUTAS TENGO GANAS DE VOMITAR.

Pero no quiero arruinarlo todo )':




miércoles, 17 de abril de 2013

5
entrada cortita

¡¡¡Ya llevo tres días limpia!!!

Sin vomitar.

Sin selfharm.

Hoy en la noche me paso por todos sus blogs para leerles :D es que he estado ocupada T.T además quiero contarles tantas cosas!! Necesito consejo...

xoxo




domingo, 14 de abril de 2013

4
YA BASTA

Ya no puedo más. Durante mucho tiempo comparé esto que me pasa con la primera vez que me enfermé MUY denso, midiendo 1.65 pesé 40kg (quizá menos, no sé) y tuvieron que hospitalizarme por descompensación. Creí que si las cosas no llegaban hasta ese punto, yo no estaba tan mal ahora.

Pero no.

Eso no iba a pasar porque yo no tenía anorexia, sino bulimia; el TCA había mutado y con ello mis emociones...

Necesito este espacio. Necesito saber que alguien me acompaña en esta lucha. Ayer hablé con mi ex y estallé, le dije TODO. Y él bueno, se comportó como siempre lo hizo con respecto a mi TCA. Me dijo que le duele mucho y que si algo me pasa se muere, que le permita apoyarme y demás...

Independientemente de él, quiero tener otra vida, quiero hacer deporte por mí, quiero disfrutar mi comida, quiero dejar de odiar mi cuerpo, a mí, quiero ser un poquito más sexy y coqueta...

Quiero confianza.

Quiero ser feliz )':

Sus palabras me hicieron replantearme bien todo, y sobre todo, el hecho de sentir tanto miedo. Seguro que podré tener caídas, pero lo importante es saber levantarse con dignidad.

Sí, ayer vomité pero... 

Sólo por hoy no voy a vomitar.


No más puto dolor, ¡¡¡NO MÁS!!!




sábado, 13 de abril de 2013

6
c o n s e c u e n c i a s



*Uñas que se rompen a una velocidad impresionante

*Cuello y cachetes inflamados

*Dolores de estómago después de cada comida (incluso después de comidas pequeñas y sin exceso de grasa e irritantes)

*INSOMNIO

*Problemas para concentrarme

*Callito en mi mano derecha (en el dedo que uso para vomitar)

*Se me comenzó a caer el pelo )':

tengo mucho miedo tengo mucho miedo tengo mucho miedo tengo mucho miedo tengo mucho miedo tengo mucho miedo


Para colmo me han pegado un video impresionante por una amiga y... eso es en realidad lo que pasa, una ni para cuando quiere, cuando llega a ese número deseado...no, una va hacia abajo y hacia abajo y hacia abajo. Y mientras más tiempo se tarda en decidir salir, más difícil es.

Tengo mucho miedo.


Miren el video, es horrible pero es necesario saber que esto puede simplemente no tener fin... Al final eres todo menos perfecta )':




miércoles, 10 de abril de 2013

10
M a l

Me hablaron de mi casa. Me están presionando para que regrese a mi ciudad. (Yo vivo sola, al otro lado del país.) Mi hermana sabe que no estoy bien y están preocupados de que no pueda mantener mi tratamiento estando tan lejos. JA. Ellos no saben que tengo bulimia.

Ni siquiera puedo llorar. Me siento frustrada. No quiero irme de aquí. Por nada del mundo quiero volver a mi ciudad de origen. La odio.

Gracias a estos pensamientos me planteo: Yo quiero esto (LA IMAGEN). Pero aún teniéndolo mi vida seguirá siendo la misma mierda que es ahora. Incluso peor.












lunes, 8 de abril de 2013

6
...again


Acabo de comer como un puerquito. Como un marrano ): No quiero vomitar porque mi amigo me encontró llorando al llegar y me invitó a cenar, se tomó el tiempo de animarme, y no quiero desperdiciar su esfuerzo por ayudarme.

Me siento pésimo. 

Me pelee con el ex, bueno más bien él se enojo y me comenzó a hablar de la buena química laboral que hace con la chica que quiere con él. Él y yo nunca hemos podido trabajar juntos, nomás no. Él dice que es mi culpa. Tal vez.
Ahora siento que no me interesa trabajar con él.
No me interesa congeniar con él.
Este amor duele demasiado.

¿Saben la parte triste?
Hoy por la tarde me compré un conjunto de ropa íntima para cuando venga, pensando en algo que le guste, y pues realmente no tenía tanto dinero pero acepté quedarme corta con tal de darle gusto.
Y ni pude decirle porque él se molestó mucho antes.

Duele demasiado que juegue con mis sentimientos así, y que al decirle eso, él me diga "Luego les pongo pomada"....

Ya sé, es un imbécil.

Lo que me pone triste es que yo lo soy todavía más por mantenerme en una relación tan horrible.

Hoy siento que me quiero enamorar de alguien más )':






domingo, 7 de abril de 2013

4
*FAT girl*

Correr al baño, sujetarme el pelo, cerrar la puerta, levantar la tapa del váter, inclinarme, meter mis dedos, sentir la primera arcada, soportar, no sacar los dedos, la segunda arcada, sentir la comida subiendo, vomitar, vomitar, vomitar, dolor en el abdomen, jalarle al váter, limpiar mi mano, limpiar el váter, enjuagarme la mano, limpiarme la boca, limpiarme las lágrimas, salir del baño, meterme unas mentitas a la boca... sentirme asquerosa.

Acabo de vomitar.


A veces, todo el tiempo, pienso que Miss Ghost es más adecuado para mí que mi propio nombre.

¿Por qué?

Porque de pronto, después del accidente que tuve a los 12 años, todo cambió en mi vida.

Soy un fantasma, falta de seguridad, de muchos amigos, de confianza para ponerme ropa súper ajustada y asumir que soy SEXY, de creerme que soy atractiva, de ser extrovertida, de hablarle a algún chico cuando pienso que es lindo...


Miss Ghost es mi verdadero nombre.
Mi nombre "real" es sólo un apodo.
La chica que sale a la calle es sólo una máscara.
Éste blog es quien realmente soy.



No sé si alguna le ha prestado atención a la nueva música que puse en el blog, pero la canción se llama "Invisible" de Skylar Grey. Ésa canción parece haber sido escrita para mí.


Everyday I try to lock my best
Even though inside I’m such a mess
Why do I always feel invisible, invisible 

El primer verso de la canción dice... 

I take these pills to make me thin
I dye my hair, and color my skin
I tried everything to make them see me
But all they see, is someone that’s not me

Y sí, no importa lo que haga, parece que simplemente nunca lograré ser vista.

Cosas para hacer hoy: SOBREVIVIR.
  
No es que viva queriendo ser el centro de atención ni que NECESITE reconocimiento, sino que dentro de mí hay una chica distinta, no sé si me explico, sólo que no la dejo salir porque no tengo suficiente confianza para eso.


Por hoy, y como hace mucho... I'm feeling fat today.


Thinspo



Whatever, les deseo una buena semanita. Me paso por sus blogs en la noche (¡¡extrañaba leerles!!) y bueno, les mando mucho amor a todas.

xoxo