lunes, 25 de marzo de 2013

10
Vacaciones (y problemas)

Chicas, les escribo desde la terminal de autobuses de mi ciudad. Me voy una semana a casa de mi hermana, a 10 horas de donde vivo. Eso significa que no podré escribirles esa semana porque mi hermana no tiene internet y de todos modos no quiero que me cachen el blog, y segundo, me da pánico no pensar en ningua excusa para las marcas que traigo en el brazo. De todos modos mi hermana sabe que soy propensa al selfharm y no sé qué hacer :/

Menudo problema.

Igual quiero como siempre agradecerles su respaldo, apoyo y cariño. Trataré de pasarme a sus blogs desde el cel, a ver si me deja comentarles, y por otro lado les voy a dejar la thinspo que me alcance de aqui a que nos llamen a abordar, jeje.

Pondré thinspo porque creo que aún nos gusta y nos hace feliz mirar esas imágenes y porque en el fondo es simplemente un sueño por el que luchamos. O luchaba. No sé. Hoy volví a vomitar y en la mochila me traigo los laxantes...

Les deseo una excelente semana a todas, que logren salir adelante y sonreir un poquito más.

xoxo

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Thinspo

Estimad@ lector@:

He borrado el contenido de esta entrada -total o parcialmente- por considerarlo inadecuado para mi rehabilitación.

Muchas gracias por tu comprensión.

xoxo

Miss Ghost


sábado, 23 de marzo de 2013

8
F U C K

Demasiadas cosas...

1. Le conté todo a mi amigo el jueves por la noche, ¿se acuerdan de mi vecino? Es como un hermano mayor para mí.
Pues le conté todo. TODO. Ya no podía más, es demasiada tensión, es sentirme jodida todos los días, es llorar en la noche cuando toco mi cuerpo, cuando me baño, cuando me visto para salir todos los días.

2. Ya decidí que voy a ir al psiquiatra. Mi vida sin dormir es espantosa. Así que con ayuda de mi amigo y la psico buscaré un psiquiatra para comenzar un tratamiento.

3. Muchas gracias por todos sus comentarios. Es tan bonito leer que alguien piensa algo bonito de mi. Y es tan jodidamente horrible no ser capaz de mirar lo mismo.
Les prometo que odio mi cuerpo a más no poder.

4. Como no he decidido qué hacer, no me he cortado y he estado comiendo bien, salgo con mis amigas y trato de vivir una vida normal, pero siempre me duele la panza y he estado tomando laxantes toda la semana.
Si me decido a seguirme jodiendo la vida sé que es cuestión de tiempo para que me deprima lo suficiente y baje cada gramo que podría haber subido en estos días. Tampoco es que coma en exceso, no he tenido atracones. He estado comiendo acompañada para medirme.

5. En el blog de Miss Apple ella puso este video que se encontró en Youtube, es una chica dando su testimonio con los TCA's y también explicando su postura al respecto. Desde el primer momento me atrapó y me lo he mirado completo. Le dejé un comentario. Le mandé un mensaje.
No sé ustedes pero esta chica tiene mi admiración porque se requieren ovarios para hacer algo así. Para desnudarse de ese modo,para ser tan clara, para aferrarse a la vida.
(Para ver video picar AQUÍ.)

6. Las amo. A cada una. A cada historia. A cada subnick. A cada buen deseo. A cada palabra de empatía sincera. Y coño, me jode pensar que seguro son chicas geniales, que en la vida real podrían ser mis amigas, pero que estoy lejos y que algún día alguna podrían dejar de publicar porque han decidido suicidarse o porque la puta enfermedad ha terminado por matarlas.

Y yo sé que sólo ustedes pueden comprender cada palabra de rabia y angustia mía.

AH, y para colmo le mandé una foto según sexy a mi ex porque le quiero aún, pero soy tan idiota que no me di cuenta que en mi mano se ve la cicatriz que dice FAT. Me da terror que lo note, y que entonces mi teatrito se me caiga...

Les pido una disculpa por no poner thinspo en esta ocasión pero es que estoy comenzando a pensar qué tanto bien nos hace... si podría causarle daño a alguien sin realmente desearlo al subir las fotos... no sé, díganme qué piensan, valoraré mucho su punto de vista, de verdad. Necesito saber si soy la única que no quiere que nadie más sufra esto, no quiero inducir a nadie... )':

Perdón por la entrada, pero es que... estoy cada vez más al límite...



jueves, 21 de marzo de 2013

8
Subí...

ODIO MIS PIERNAS.

Así, las odio.

1. Subí de peso, el medio kilo que había perdido, y eso me pasó por sentirme bien y comer como marrano.

2. Hoy fui con la psico y me dijo que me vio tan mal hace 15 días que ha pensado que es necesario que entre en tratamiento integral lo más pronto posible (terapeuta, psiquiatra y nutriólogo o endocrino). 

Qué coño. Me impacto mucho, me hizo sentir mal. Como soy mayor de edad, yo debo decidir, y pues de entrada quiero que me den algo para dormir (me duermo siempre a las 4-5am) y ella dice que es posible que me den ansiolíticos o algo así. Me dijo que mi caso es intermitente pero que es un foco rojo severo. Es decir, y y yo lo sé, mientras más miserable me sienta, más me sumergiré en esto.

Así escrito está muy fácil, pero tengo miedo. Me he visto la panza, me he visto el cuerpo, y lo odio.

Y mis piernas... Mírenlas.


Fuck Fuck Fuck Fuck!!!



Yo ya he estado en tratamiento, de los 15 a los 17, luego de 18 a 19. y ahí acabé mis sesiones con todos.
Ya he terminado en un hospital por descompensación, ya me he desmayado en la calle por no comer, ya me he quedado sin dormir o tener sexo por el dolor de los huesos, ya me he intentado suicidar dos veces, ya...


Pero fue hace mucho. Ahora ya no soy una adolescente, soy una universitaria de 23 años que tiene de dos:

1. seguirse jodiendo la vida

2. Dejar de hacerlo y ser feliz

Detesto ser tan patética, detesto que me hayan dicho que yo soy el caso crítico que llevan en las terapias, lo ODIO.

)':

Les dejo thinspo para que olviden mis fotos.

xoxo




Estimad@ lector@:

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Muchas gracias por tu comprensión.

xoxo

Miss Ghost


lunes, 18 de marzo de 2013

9
Muchísima thinspo


Estimad@ lector@:

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Muchas gracias por tu comprensión.

xoxo

Miss Ghost









domingo, 17 de marzo de 2013

3
Such a dreamer

Mil gracias por todo su apoyo

¡Ayer me fui de fiesta! Seguí sintiéndome muy bien y así sin mis rarísimas fijaciones que todas conocen. Hasta que subí las fotos de la fiesta y mi ex comentó woau en una foto mía y de mi amiga, que además es bien linda. Le pregunté woau qué y luego en ese moento él estaba comentando otra foto, y me di cuenta que las comentó porque yo le gusté en las fotos, pero como yo primero le pregunté ¿qué? él me dijo, no te vuelvo a comentar nada.. Y luego se puso arisco como de "me vales madres morra" )':

Coño, yo que sentí por un momento que iba a poder salir de esto. I'm such a dreamer.


Odio que cada vez que me siento mal no me queda de otra que refugiarme en Ana o en Mia  y el cutting porque me da terror enfrentar mis verdaderos problemas para ponerles fin.

Me siento tan incapaz.

Hoy no les puedo poner thinspo porque el resultado de sentirme tan feliz fue comer como cerdo, de todo y en cantidades de normal a ¡GRANDE!, así que me deprimiría muchísimo...

Así que preferí dejarles unos links útiles.

Yo no tengo dinero para meterme al gimnasio, entonces encontré un canal de youtube muy bueno para hacer ejercicios.

Canal de Youtube para ejercicios



Canal de Youtube de moda y maquillaje



Canal de Youtube de música Ana y Mia


Canal de Youtube de maquillaje PRO!



¡Ojalá que les guste!Les deseo excelente inicio de semana.

Yo, yo espero no sumirme en depresión otra vez.

xoxo


Postdata: Les dejo mi cuenta de skype, agréguenme, pero díganme que lo han hecho dejando su nombre de usuario en los comentarios para que no me espante de que sea algún loco.

USUARIO: missghost0


jueves, 14 de marzo de 2013

8
Revenge baby...


Chicas, tengo que pasarme muy rápido porque ando sufriendo con la tesis justo ahora. Quiero contarles que terminé haciendo un comunicado abierto en mi facebook porque obviamente mi exjefe no me pagó y hasta me gritó, y como viví violencia doméstica cada vez que me gritan siento muchísimo miedo. No le dije nada en el momento más que no iba a estar en la función del sábado, y posteriormente me metí a mi casa. Aún en shock, repasé todas las situaciones y una vez más calmada, escribí la nota explicando TODO lo que sucedió y argumentando mi disgusto. Publiqué la nota y varios amigos la compartieron y le dieron like, pero él me respondió diciendo que era una infantil por hacer más grand el problema y que ojalá saliera a la vida real.

Yo le respondí argumentandole TODO, y pidiéndole que no me falte al respeto pues yo nunca lo hice con él.

Y me puso puntos suspensivos.

(...)
¿¿¿ ???

Lo que más odio en este mundo es a las personas mustias que se hacen a las buenas pero son malas. En fin que el que salió perdiendo fue él porque la gente me apoyó a mí (:

Ese sujeto ademas se acostaba con mi mejor amiga y la trata como caca y mi amiga me ha hecho mil groserías por causa suya. Con ella hablé igual y le dije TODO lo que pienso a riesgo de perder su amistad pero... los verdaderos amigos te dicen la verdad y NO lo que quieres escuchar, ¿o no es así? Pero ya, no le pienso rogar más.

Como ven ha sido una semana de éxitos personales :3 y me siento tan bien que ni siquiera he vomitado ni me he obsesionado con comer o no comer, casi como si no viviera con Bulimia :D ¡¡¡es genial!!!

Y tampoco me he cortado :')

Ya sé que este post no tiene nada que ver con los ED's ni nada pero si aún así se dan un tiempo de leerme y comentarme y así, eso significará el mundo para mí, porque querrá decir que no sólo estamos juntas en los malos ratos, sino que también nos alegramos de los buenos tiempos y de los logros que no tienen que ver con Ana.

Así que sólo por esta vez les dejaré una imagen que quisiera recordarme a mí misma, y compartírselas a ustedes.




martes, 12 de marzo de 2013

6
I hate him /Thinpo!

Aló por aquí y por allá!

¿Ustedes no se sienten así? Yo SÍ.


Mi jefe no me dio mi dinero como lo habíamos acordado... Les haré un resumen rápido: él se empecinó que diéramos una función de Teatro en otro estado y que nos fuéramos a taquilla (osea sin sueldo seguro), como se comprometió no podíamos echarnos para atrás y fuimos, el saldo es que gastamos entre autobuses para llegar y comida como 1000 pesos y sólo ganamos 150 por cada uno. Se supone que todos nos íbamos a ir en su coche, pero eran varias horas y él iba a salir de madrugada, así que yo le dije que no me sentía segura y que me quería ir en autobús, porque él mismo había dicho que había dinero para eso. Él me dijo que yo me lo pagara y posteriormente él me devolvía el dinero. Le dije OK.

Va siendo la fecha en la que el mugroso no me ha dado nada (por eso es "el imbécil de mi jefe"). Nosotros tenemos una función este sábado, y el primer ensayo es hoy. Yo estaba decidida a que si no me pagaba, no daba la función y PUNTO. Pero desgraciadamente aunque eso es lo justo, seguramente en el medio me iban a criticar mucho, así que mi único amigo en el grupo (que igual va a renunciar después del sábado) me dijo que fuera diplomática, que cambiara la táctica a decirle que me de al menos 500 (osea la MITAD!!!) porque sí necesito el dinero (y sí, lo necesito), que me eche la mano así como yo le eché la mano.


Mi nueva foto editada :3 Soy yo u___u

Les prometo que no sé cómo lo voy a hacer, tengo ganas de patearle los huevos hasta que le revienten, quiero que sienta estrés, que no sepa qué hacer, quiero que SUFRA. Y sí, estoy muy molesta porque además del abuso laboral también llegó a abusar de nuestra amistad, tirándome vibra sexual y mintiéndome a diestra y siniestra.

No quiero dar la función chicas. Pero el medio teatral es difícil, estoy segura de que si no la doy hablarán mal sobre mi trabajo y eso no me conviene :/ Damn, no sé qué hacer... No sé cómo actuar hoy que hable con él porque lo que querré será golpearlo y echarle en cara toda la mierda de persona que es...

I hate him.

Y bueno mis intakes no se los pongo porque he desayunado nada, luego meriendo te adelgazante y una manzana, y después en el almuerzo suelo comerme un caldito de sopa y a veces hasta tortilla con aguacate. En la noche tomo te adelganzante de nuevo y a veces me tomo una ración pequeña de cereal. Y eso, no tiene mucho mérito, por eso no lo pego u__u. 

Pero les dejo aunque sea unas poquitas thinspo, y gracias por leer mis desahogos, luego les cuento si lo ahorqué o supe ser buena actriz y contener mi odio.

xoxo

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Muchas gracias por tu comprensión.

xoxo

Miss Ghost


viernes, 8 de marzo de 2013

7
¿Hablar ayuda?



Hola princesas.


Hoy le dije todo a una amiga que vive en otro estado de mi país. La amo mucho, le tengo confianza y antes de decirle le hice prometer que no intervendría, a menos de que yo le pidiera su ayuda. 

Y me dijo que sí

Me siento rara porque no sé si siento alivio o preocupación pero al menos sé que hay alguien además de mí, de mi psicóloga, y todas ustedes, que conoce lo que me está pasando. Aún no sé si decírselo a mi amigo el que les conté, aunque la psico dijo que sería algo muy bueno para mí.

¿?

¿Nunca les ha pasado que se visten con algo que les gusta, y luego salen a la calle y sienten que la gente las mira pensando que se ven mal porque lucen gorda con esa ropa?

Eso me pasó hoy, me puse unas medias moradas y unos shorts cortos y apenas salí sentía que todos me miraban los espantosos jamones que tengo como piernas y me dieron muchas ganas de llorar. 

Por supuesto que ayer y y hoy he vomitado, pero ha sido de una a dos veces, osea que es menos (: Y la otra cosa es que el maldito Selfharm me tiene deshecha ):

Yo, mi foto,mi edición.

Quiero contarles que una amiga me contó que estaba con dos chicos -uno de ellos el asqueroso de mi ex-jefe- y estaban hablando de chicas delgadas, que porque a ellos les gustan, y entonces ella me mencionó, y el otro chico (el que no es mi jefe) dijo que sí, que yo tenía muy bonito cuerpo, y entonces el idiota de mi exjefe dijo que "es que ella está muy muy flaquita..." así como diciendo que yo ya era un extremo, cuando les prometo que NO. Pero de todos modos dudé porque una vez él me dijo que le gustaban las chicas muy delgadas, y por otro lado me sentí mal porque yo cuando me miro no me veo remotamente delgada y desde los 14 años que inicié en esta basura DETESTO mirarme al espejo y nunca saber si lo que veo es real o producto de mi cerebro. No ser capaz de verme tal cual soy es horrible.

Por cierto, soy MUY FELIZ de leer todos sus comentarios, de que se tomen un pedacito de su día para leerme y escribirme, así como saber que les gusta mi blog, la música, la thinspo que les pongo, etc. 

¡No olviden pasarse por la encuesta nueva! 
La encuentran en la barra lateral del blog ;)

¡Excelente fin de semana! Yo iré al Teatro con dos amigos :D

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* T H I N S P O *



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Muchas gracias por tu comprensión.

xoxo

Miss Ghost


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¡No olviden darse la vuelta por mi Tumblr! Píquenle seguir y enseguida yo les sigo de vuelta ;)

http://missghost0.tumblr.com/


miércoles, 6 de marzo de 2013

15
Ana is coming/ Thinspo!

Bueno, pues estos días simplemente he sobrevivido. Muchas gracias por sus palabras, la verdad es que he seguido cortándome (no pude evitarlo, me siento terrible), pero como al parecer me siento tan mal que mi apetito -al fin- se ha ido, pues voy a tratar de no hacerlo, Igual me pareció una  excelente idea eso de recompensarme por cada dos meses que no me corte :3 Pero no sé, las cosas con mi ex que tan bien se estaban poniendo otra vez se vinieron abajo. 

Me dijo -palabras más, palabras menos- que me vaya haciendo a la idea de que él esté con alguien más. 

Les prometo que el grado de dolor que he sentido en estos días está yendo hacia otro nivel. Pero por otro lado, me acerca a Ana y me aleja un poquito de Mia.

Hoy sí me esforcé con el intake, pude haber cenado menos pero como apenas me estoy reponiendo prefiero no arriesgarme mucho, poco a poco iré reduciendo las calorías y obvio, las cantidades.

¿Saben algo bueno? Dentro de tanto horror estúpido resulta que uno de mis amigos que es un lindo me ha dicho que puedo contarle todo, que nunca dirá nunca nada a nadie, comenzando por no localizar a mis papás. ¡¡Quizá pueda hablar de esto con alguien que no sea la psico!! Pero no me quiero fiar, creo que su imagen de mi decaería, y me da mucha vergüenza. Ademas sé que tengo bolas de grasa en mi cuerpo aún.

Mañana voy a terapia, temprano, y quisiera que sepa del self injury. Necesito hablar o simplemente voy a estallar.


* I N T A K E *

Desayuno: NADA
Media mañana: Te blanco + 2 cucharadas de gelatina light (30 cal)
Almuerzo: 1 gelatina(67 cal) + 1 Manzana (59 cal)
Merienda: 1 Manzana (59 cal)
Cena: 1 Gelatina (67 cal) + media taza de leche descremada (90 cal) + 1 porción de granola (114 cal)

TOTAL: 486 calorías

Y bueno, me encontré fotos que para mí son Thinspo y además están bien lindas :3 díganme si les gustó :D

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Miss Ghost


martes, 5 de marzo de 2013

6
Self injury is back

No es ningún misterio que me gusta editar imágenes mías y así. Pues acá está la nueva:


Sí, soy yo. Sí, es mi brazo.

Después de AÑOS, volvío el self injury. 

Es obvio que me siento mal, he salido con mis amigos, he comido montones, he estado sola y me ha ganado la ansiedad, luego me enfermé esta mañana y otra vez estoy en tratamiento, la gastritis no quiere darme tregua.

Y así fue como regresó. Merezco el dolor por cada vez que coma como lo hago, en algún momento dejaré de soportar el dolor y dejaré de comer. Odio cómo me miro, lo odio.

Por ahora no tengo más que decirles. Ojalá tengan una excelente semana y bueno, mañana me paso por sus blogs porque ando un poco a la carrera ahorita; gracias por sus comentarios, ustedes hacen que mi día brille, porque por un momento dejo de sentirme sola.

xoxo