Otra vez vomité.
Dos veces.
Sé que está mal.
Sé que no quiere decir que caí de nuevo.
Sé que es normal tener estas pequeñas recaidas.
Dicen que después de tanto sufrimiento una se la cobra a la vida y comienza a disfrutar. No sé, yo siento que hay muchísimas cosas bonitas y nuevas en mi vida pero hay otras con las que no puedo lidiar.
Los malos recuerdos me persiguen como perros rabiosos que jamás van a estar satisfechos.
Hay cosas que no tengo confianza de decirle a nadie, pero necesito sacarlas de mí. Este espacio es el único que puedo usar para hablar de todo eso:
Me da miedo mi propia sexualidad y no puedo disfrutarla plenamente porque siento que necesito satisfacer a otros. Una se acostumbra a ser un objeto, a que la usen.
Muchas veces el sexo fue el modo de mantener la atención de mi ex-pareja en mí, de obtener un poco de cariño. Y muchas veces terminamos teniendo sexo sin que yo quisiera.
Me obligó a tener relaciones sexuales y a hacer cosas con las que no me sentía cómoda MUCHAS VECES.
Me trataba como puta en la intimidad.
Cuando él gritaba y azotaba cosas siempre pensé que lo que seguía era que me golpeara. Cerraba los ojos esperando que no fuera tanto.
Me gritaba en todos lados. (Sí, en la calle, frente a todos.)
Se alegraba cuando alguien me regañaba, o me iba mal. Usualmente me hacía sentir peor.
Me culpaba de las cosas más inverosímiles.
Decía que todas mis quejas eran "de nena", que era mi culpa "no tener huevos" y permitir que me trate así.
Yo era una niña que no sabía hacer las cosas.
Lo que no hacía nunca tenía mérito. Según él, yo era una niña a la que los papás le resolvían siempre la vida. (Yo ni siquiera vivo con mis padres...)
Todavía no puedo deshacerme de la sensación de que el único modo de que las personas me quieran es complaciéndolas.
Siento que lo odio y quisiera no odiarlo pero el grado de manipulación en el que vivía, que hasta ahora que estoy lejos de él, reconozco, es horrible.
REAL SHIT HAPPENS
Quiero buscar a mis medios hermanos aunque mis padres me terminen odiando ):
