4 Soportando

¡Hola Chicas!

Le puse un par de widgets al blog para dejarlo más mono, ja, quiero cambiar de plantilla pero soy súper quisquillosa y ninguna me gusta. También he pensado en poner en los laterales links sobre tutoriales, para las que no son nada truchas (así como yo) con el HTML jaja.

Les quiero agradecer sus lindas palabras <3 Me sacan sonrisas de a deveras, y les cuento que al parecer mañana llega mi ex desde el otro lado del país, y se quedará en mi casa un par de días......................

No sé cómo me siento con eso.

He estado con el entrenamiento crossfitnes y eso me controla, pero sencillamente he soportado. Cada vez que me dan ganas de cortarme o atracarme y vomitar, escribo TODO lo que quiero hacer, TODO, un poco así:

"Simplemente quiero dejar de comer. Quiero cortarme de nuevo. Quiero volver a mi vida de apariencias y mentiras, de <<Ya comí>>, <<Estoy bien>>, <<Todo genial>>, a mi vida de exigencias en todos los aspectos de mi vida [...] y que a diferencia de todo lo demás en mi vida, eso sí me pertenece y es sólo mío."

Me di cuenta de que me gusta tener un secreto, eso me gustaba de cubrirme las heridas del selfharm... Es muy complicado detenerse, me siento totalmente inútil y sin ganas de nada, pero venga, quizá poco a poco recupere el control de mi vida... es MI vida...¿no? 

Ojalá tengan un mejor inicio de semana, pero venga, todavía es lunes, no hay que desanimarse tan pronto (: Ya veremos cómo va mañana si es que el susodicho llega. Deséenme suerte y mucha fuerza.

4 Me presento

No quiero olvidar esto No quiero olvidar esto No quiero olvidar esto No quiero olvidar esto 

Sus comentarios me hicieron sentir muy bien <3 En gran parte fueron ustedes las que me alentaron a tomar la decisión de recuperarme y eso lo agradezco infinitamente. Y bueno, como lo dice el título, en esta entrada me presento. Algunas poquitas ya me ubican porque nos tenemos en facebook -con mucha discreción- pero de algún modo quiero romper con el anonimato que implica ser MissGhost.

Como les he platicado antes, a veces creo que ése nombre me queda más que mi nombre real, porque es una parte súper importante de mí, y sospecho que incluso más sincera. Así que simplemente quiero que MissGhost deje de ser un fantasma en el anonimato.

Me presento:

Sólo por hoy no voy a decir cosas horribles sobre mí, mis piernas, etc., etc...

¡Pero la verdad es que uso lentes! Jaja

¡Y bueno! Ése es el rostro de MissGhost.

Les pego mi Facebook AQUI  por si gustan agregarme, y bueno, nuevamente muchas gracias.

El modo en el que me identifico con ustedes y me siento comprendida es único.

Les mando un gran abrazo y espero que tengan un excelente fin de semana :D

5 Waking Up

A veces creo que no puedo parar de sentirme tal y como lo hago. Suelo juzgarme y siento que si les digo a las personas que me están apoyando el modo en el que realmente me siento, ellos se cansarán de mi patetismo. De pronto me di cuenta de que absolutamente nadie estaba pensando en ello. La única que se juzga soy yo. Me ataco de manera desmesurada porque en el fondo lo que quisiera es rendirme. 

Siendo realista, no creo que demostrar cómo realmente me siento sea patético.

Y aún cuando así fuera, creo que es parte del proceso tener miedo, querer salir corriendo, esconderse en las lágrimas y el sufrimiento.

Porque es lo fácil.

Pero no más de eso.

No más porque la verdad es que no me va.

Me da un poco de temor el no ser interesante por no publicar cosas relacionadas con dietitas, intakes y demás, pero yo les prometo que les leo, me importan, y estaré ahí para ustedes SIEMPRE, por eso no pienso dejar el blog ni de leerles y comentarles.

Muchísimas gracias por su apoyo, sus mensajes, sus porras, su fe.

De verdad, GRACIAS.

7 Warrior

Hola a todas

De verdad agradezco el contar con su apoyo porque sólo ustedes saben lo complicado que es dejar a ana y a mia.

Quiero decirles que hoy vomité ): Me embutí unas papas con tocino, queso y salsas, osea 16546872321954 calorías, luego enseguida sentí repulsión, fui a vomitar y estaba a la mitad cuando tocaron la puerta y mi amigo me habló. 

No pude evitarlo y me puse a llorar.

Finalmente he roto mi récord de 8 días limpios y comenzamos de cero, pero no importa, estoy animada. I'm gonna be a warrior.

Para mí todas ustedes son importantes.

Y además el viernes y hoy lunes inicié un entrenamiento en crossfitness, osea ejercicio a moriiiiiiiiiiiiiiiiir, una hora todos los días con descanso en sábado y domingo (: Con eso espero dormir mejor, de verdad lo espero...

Y bueno, me estaré pasando por sus blogs lindas :3 el problema es que cuando hablan de los intakes no sé qué comentarles :/ en fin, beso a todas y... 

¡¡GRACIAS!!

xoxo

5 Trying so hard

Lo prometo, prometo que de verdad lo intento.

Simplemente siento que odio estar come y come y simplemente no vomitar. Detesto no poder vomitar. Bueno, en realidad sí puedo, pero si lo hago sé que la culpa será peor y el empeño que ponen las personas que me quieren por darme apoyo las habré tirado a la basura.

En este momento siento que ODIO la recuperación.

Tengo ganas de llamarle a mi ex y decirle que muero de miedo, que me siento inútil y que ya no aguanto sentirme sola.

Siento que siempre traigo esos pensamientos por dentro pero simple y sencillamente pongo una sonrisa enorme sobre ellos.

CÓMO PUTAS TENGO GANAS DE VOMITAR.

Pero no quiero arruinarlo todo )':

5 entrada cortita

¡¡¡Ya llevo tres días limpia!!!

Sin vomitar.

Sin selfharm.

Hoy en la noche me paso por todos sus blogs para leerles :D es que he estado ocupada T.T además quiero contarles tantas cosas!! Necesito consejo...

xoxo

4 YA BASTA

Ya no puedo más. Durante mucho tiempo comparé esto que me pasa con la primera vez que me enfermé MUY denso, midiendo 1.65 pesé 40kg (quizá menos, no sé) y tuvieron que hospitalizarme por descompensación. Creí que si las cosas no llegaban hasta ese punto, yo no estaba tan mal ahora.

Pero no.

Eso no iba a pasar porque yo no tenía anorexia, sino bulimia; el TCA había mutado y con ello mis emociones...

Necesito este espacio. Necesito saber que alguien me acompaña en esta lucha. Ayer hablé con mi ex y estallé, le dije TODO. Y él bueno, se comportó como siempre lo hizo con respecto a mi TCA. Me dijo que le duele mucho y que si algo me pasa se muere, que le permita apoyarme y demás...

Independientemente de él, quiero tener otra vida, quiero hacer deporte por mí, quiero disfrutar mi comida, quiero dejar de odiar mi cuerpo, a mí, quiero ser un poquito más sexy y coqueta...

Quiero confianza.

Quiero ser feliz )':

Sus palabras me hicieron replantearme bien todo, y sobre todo, el hecho de sentir tanto miedo. Seguro que podré tener caídas, pero lo importante es saber levantarse con dignidad.

Sí, ayer vomité pero... 

Sólo por hoy no voy a vomitar.

No más puto dolor, ¡¡¡NO MÁS!!!

6 c o n s e c u e n c i a s

*Uñas que se rompen a una velocidad impresionante

*Cuello y cachetes inflamados

*Dolores de estómago después de cada comida (incluso después de comidas pequeñas y sin exceso de grasa e irritantes)

*INSOMNIO

*Problemas para concentrarme

*Callito en mi mano derecha (en el dedo que uso para vomitar)

*Se me comenzó a caer el pelo )':

tengo mucho miedo tengo mucho miedo tengo mucho miedo tengo mucho miedo tengo mucho miedo tengo mucho miedo

Para colmo me han pegado un video impresionante por una amiga y... eso es en realidad lo que pasa, una ni para cuando quiere, cuando llega a ese número deseado...no, una va hacia abajo y hacia abajo y hacia abajo. Y mientras más tiempo se tarda en decidir salir, más difícil es.

Tengo mucho miedo.

Miren el video, es horrible pero es necesario saber que esto puede simplemente no tener fin... Al final eres todo menos perfecta )':

10 M a l

Me hablaron de mi casa. Me están presionando para que regrese a mi ciudad. (Yo vivo sola, al otro lado del país.) Mi hermana sabe que no estoy bien y están preocupados de que no pueda mantener mi tratamiento estando tan lejos. JA. Ellos no saben que tengo bulimia.

Ni siquiera puedo llorar. Me siento frustrada. No quiero irme de aquí. Por nada del mundo quiero volver a mi ciudad de origen. La odio.

Gracias a estos pensamientos me planteo: Yo quiero esto (LA IMAGEN). Pero aún teniéndolo mi vida seguirá siendo la misma mierda que es ahora. Incluso peor.

6 ...again

Acabo de comer como un puerquito. Como un marrano ): No quiero vomitar porque mi amigo me encontró llorando al llegar y me invitó a cenar, se tomó el tiempo de animarme, y no quiero desperdiciar su esfuerzo por ayudarme.

Me siento pésimo. 

Me pelee con el ex, bueno más bien él se enojo y me comenzó a hablar de la buena química laboral que hace con la chica que quiere con él. Él y yo nunca hemos podido trabajar juntos, nomás no. Él dice que es mi culpa. Tal vez.

Ahora siento que no me interesa trabajar con él.

No me interesa congeniar con él.

Este amor duele demasiado.

¿Saben la parte triste?

Hoy por la tarde me compré un conjunto de ropa íntima para cuando venga, pensando en algo que le guste, y pues realmente no tenía tanto dinero pero acepté quedarme corta con tal de darle gusto.

Y ni pude decirle porque él se molestó mucho antes.

Duele demasiado que juegue con mis sentimientos así, y que al decirle eso, él me diga "Luego les pongo pomada"....

Ya sé, es un imbécil.

Lo que me pone triste es que yo lo soy todavía más por mantenerme en una relación tan horrible.

Hoy siento que me quiero enamorar de alguien más )':

4 *FAT girl*

Correr al baño, sujetarme el pelo, cerrar la puerta, levantar la tapa del váter, inclinarme, meter mis dedos, sentir la primera arcada, soportar, no sacar los dedos, la segunda arcada, sentir la comida subiendo, vomitar, vomitar, vomitar, dolor en el abdomen, jalarle al váter, limpiar mi mano, limpiar el váter, enjuagarme la mano, limpiarme la boca, limpiarme las lágrimas, salir del baño, meterme unas mentitas a la boca... sentirme asquerosa.

Acabo de vomitar.

A veces, todo el tiempo, pienso que Miss Ghost es más adecuado para mí que mi propio nombre.

¿Por qué?

Porque de pronto, después del accidente que tuve a los 12 años, todo cambió en mi vida.

Soy un fantasma, falta de seguridad, de muchos amigos, de confianza para ponerme ropa súper ajustada y asumir que soy SEXY, de creerme que soy atractiva, de ser extrovertida, de hablarle a algún chico cuando pienso que es lindo...

Miss Ghost es mi verdadero nombre.

Mi nombre "real" es sólo un apodo.

La chica que sale a la calle es sólo una máscara.

Éste blog es quien realmente soy.

No sé si alguna le ha prestado atención a la nueva música que puse en el blog, pero la canción se llama "Invisible" de Skylar Grey. Ésa canción parece haber sido escrita para mí.

Everyday I try to lock my best
Even though inside I’m such a mess
Why do I always feel invisible, invisible 

El primer verso de la canción dice... 

I take these pills to make me thin
I dye my hair, and color my skin
I tried everything to make them see me
But all they see, is someone that’s not me

Y sí, no importa lo que haga, parece que simplemente nunca lograré ser vista.

Cosas para hacer hoy: SOBREVIVIR.

  

No es que viva queriendo ser el centro de atención ni que NECESITE reconocimiento, sino que dentro de mí hay una chica distinta, no sé si me explico, sólo que no la dejo salir porque no tengo suficiente confianza para eso.

Por hoy, y como hace mucho... I'm feeling fat today.

Thinspo

Whatever, les deseo una buena semanita. Me paso por sus blogs en la noche (¡¡extrañaba leerles!!) y bueno, les mando mucho amor a todas.

xoxo

5 Volví!! (:/thinspo

Por fin, se acabaron las vacaciones.

Llegué a mi ciudad hoy a las 6am, me cambié de ropa, mandé mensajes avisando y me metí a la cama. He desayunado, vi a mi amigo, mi vecino, y nos pusimos al corriente (chismeeeeeeeeees jajaja).

Las vacaciones con mi hermana han ido de maravilla, fue una linda experiencia, pero comí muchísimo.

Ella vio las marcas... y le mentí, le dije que era por estrés y que bueno, era eso. Ella me dijo que me apoya en lo del psiquiatra porque se dio cuenta de que no puedo dormir. Me dijo que está preocupada por mí y que le duele mucho que yo siempre esté deprimida.

Pffff...

Pero no se dio cuenta que lo de mi mano decía FAT = GORDA.

Luego, igual me di cuenta de que claro, no estoy flaquísima porque mi problema es la puta BULIMIA, y si se dan cuenta las bulimicas tendemos a ser gorditas, yo me siento gordita D: pero los amigos de mi hermana al menos opinaban que yo era delgadita.

En casa de mi hermana no me di atracones pero vomité 2 veces. 

En la tercera mi hermana entró al baño del restaurante así que tuve que parar...

No sé qué sucederá conmigo, no sé si quiero curarme, pero ahora soy consciente de que me duele mucho el estómago porque a la hora de vomitar, interrumpo la digestión y mi estómago se "come" a sí mismo...

Y que claro, ya no tengo el control...

Y me tomé fotos. Creo que de no ser por mía quizá estaría más gorda... creo. No sé.

Estimad@ lector@:

He borrado el contenido de esta entrada -total o parcialmente- por considerarlo inadecuado para mi rehabilitación.

Muchas gracias por tu comprensión.

xoxo

Miss Ghost