10 MIA is what I am/ Thinspo!

 Hi There!!!

Esta foto describe exactamente cómo me siento. Estuve a punto de contarle todo a mi ex (A). Pero me detuve justo a tiempo.

Les vengo a enseñar mi pulsera nueva, me la compré para tener algo que me recuerde que no debo comer fuera de mi dieta, y que si como, vomitaré. Y hasta ahora me ha servido muy bien :D

No me queda más que asumir lo que soy: una MIA.

¿Les parece linda? No sé si se aprecia bien, pero es morada :3

Igual les cuento que gracias a ciertas cosas que me ha dicho A, he decidido dejar de querer atención, voy a pretender que estoy bien todo el tiempo, luchar por la excelencia en todos los sentidos, y lograrla o morir en el intento.

Lucharé por la excelencia

Por último les dejo Thispo, y no olviden pasarse por mi Tumblr :3

Ya me paso por sus blogs, lindas!

xoxo

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Estimad@ lector@:

He borrado el contenido de esta entrada -total o parcialmente- por considerarlo inadecuado para mi rehabilitación.

Muchas gracias por tu comprensión.

xoxo

Miss Ghost

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¡¡No olviden pasarse por mi Tumblr!!

http://missghost0.tumblr.com/

3 Ya tengo Tumblr!

¡Esta entrada va a ser cortísima! 

No ando en mi mejor momento pero tengo una buena y una mala noticia. La mala es que de plano la carrera de la semana pasada murió y creo que voy a cancelar la de esta también ):

Y la buena es que cree una cuenta en Tumblr en donde me gusta poner mucha thinspo y cosas lindas :D pásense por allá, síguanme y OBVIO las sigo de vuelta :D

http://missghost0.tumblr.com/

Mi vida va para el caño pero amo mucho a Demi Lovato y al menos el adelanto de su nuevo sencillo me hizo muy feliz :3

Beso y excelente inicio de semana :D

xoxo

Never stop to trying to be happy

5 Thinspo... y yo :c

Hola chicas :3

Gracias por sus comments <3 ahora tengo la regla y muero de dolor )': es espantoso. Les voy a dar hasta mañana para q me manden sus resultados porque muy pocas prin me han mandado su peso final !!!

Por otro lado, aún no siento que merezca subir una foto peeeeeeero de todos modos les voy a dejar una mía, por primera vez (:O) de mis piernas, las cuales son mi mayor objetivo en cuanto al ejercicio, los brazos serán con Ana nomás :3

Les pego con mucha vergüenza mi foto :$

Y bueno, que la vergüenza me sirva de motivación para lograr mis metas. Les cuento que por otro lado estoy viendo cómo conseguir ilegalmente unos ansiolíticos que tomé antes y que me ayudan a bajar de peso, luego les cuento más.

Para quitarles el mal sabor de boca de mi foto, les pego un poco de celeb thinspo :3

Estimad@ lector@:

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Muchas gracias por tu comprensión.

xoxo

Miss Ghost

4 Tips, thinspo y les hice caso.

Muchas gracias por todas sus palabras, chicas. 

Sentí muy bonito de ver que hay un montón de chicas que podrían ser mis amigas si las conociera... de verdad eso me levanta el ánimo. 

Quiero contarles que no eché en saco roto sus comentarios y le mandé un mail diciéndole todo lo que les dije a ustedes... y me respondió diciéndome que me quiere igual, que siempre seré su princesa y demás cosas lindas. 

Por supuesto, a estas alturas no me ilusiono ni significa nada más que saber que yo también tengo un lugar especial en su corazón. Supongo que poco a poco mi camino se irá aclarando, pero al menos ya estoy diciendo lo que siento, haciendo algo diferente...

En cuanto a la comida, lo estaba haciendo muy bien, pero cada vez que veo a mi vecino-amigo, tengo que comer con él y bueno,  justo ahora siento mi estómago horrible, comí caldo de camarón, comi poco pero estoy muy asqueada, esa cosa no me gusta y creo que lo único bueno es que estoy TAN provocada que no comeré en todo el resto del día, osea dudo que me de hambre. Y me estoy aguantando las ganas de vomitar porque ya me duele mucho el abdómen, los músculos de la cara y la cabeza cuando lo hago (además mi mano derecha me la voy a arruinar MÁS!!).

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Estimad@ lector@:

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Agradezco tu comprensión.

xoxo

Miss Ghost

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¡¡¡Buen fin de semana!!!

9 Sola...

Esta entrada va a ser u  poquito larga, pero lo necesito.

Hace muchos años, yo conocí a un chico lindo, que me dió su apoyo cuando yo más lo necesitaba. Pasaron muchísimas cosas desde aque entonces, nos hicimos novios, nos herimos, nos perdonamos, nos rechazamos, nos buscamos, nos amamos... Y aunque he sido incongruente con ese amor, les prometo que aún cuando lo quería lejos y le tenía mucho rencor, nunca dejaba de pesar en él. Ahora que una vez más las cosas caen en pedazos... ya no sé qué hacer.

Estoy muy débil como para intentar salir de esto. Siento que no tiene caso porque algo pasará y entonces aún cuando haya logrado superar la ruptura, otra vez estaré en el mismo punto: enamorada y anhelando su amor.

La semana pasada la terapeuta m e dijo que me dé cuenta de qué estoy vomitando realmente. 

Hoy otra vez volví a vomitar.

Hoy moría por hablar con él y decirle que, a diferencia suya, no sé como hacerlo volver a mí, que independientemente del amor de pareja, yo siempre voy a recordar que estoy en donde estoy gracias a que él apareció en mi vida... 

Gracias a él no me suicidé años atrás. Literalmente, mi vida es suya.

Ya no quiero ser egoísta, ya no quiero que sea para mí, sólo quiero que se sienta amado eternamente, muy por encima del amor de pareja. Mucho, muy por encima.

Quiero hablarle. Quiero decirle literalmente lo que les acabo de decir a ustedes.

Pero no sé si vaya a tener el coraje.

Otro factor importante es que con el tiempo él se endureció, ahora anda por el mundo con una coraza de "las cosas no me duelen, yo puedo solo, yo soy el mejor, no necesito de nada ni de nadie", y eso hace que sea muy hostil con las personas que más lo quieren. Él sabe que si me habla feo sólo me voy a sentir mal, pero cuando vuelva yo estaré ahí... y eso lo irrita, me dice, lo irrita que no me defienda y sólo me ponga a llorar, pero sigue gritando, sigue insultando, sigue enojándose, y al parecer, lo seguirá haciendo...

Tengo mucho miedo, me siento excesivamente sola, nadie salvo la psicóloga saben cuánto sufro ente lo de mi ex y Mia ):

Me siento muy sola.

1 Arrepentida ):

Hola chicas

Me siento re mal. Como algunas ya saben,a daba con la panza hecha un desastre, Total, que dejé de vomitar y he comido como desaforada, como si mi panza no me hiciera sentir mal y como si no me sintiera mal. Mi ex me marcó hace dos noches, a las 3am, para decirme que estaba muy triste porque decimos amarnos pero parecemos extraños. Mi ex está a medio país de distancia... se me quebró el corazón, y lo peor es que ahora otra vez está en el canal de "equis esta relación". Por eso, esta imágen es mi nuevo lema...

Estimad@ lector@:

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Agradezco tu comprensión.

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Miss Ghost

15 Segunda carrera

Estimad@ lector@:

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Agradezco tu comprensión.

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Miss Ghost

4 Resultados Primera carrera

Estimad@ lector@:

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Agradezco tu comprensión.

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Miss Ghost

4 Preparando el resultado

Chicas, necesito que hoy me manden sus resultados, es decir, su peso logrado en la semana para que mañana suba los resultados y anuncie a las ganadoras :D

Mándenmelos ANTES de las 12pm. Ya muchas me lo han mandado, pero faltan unas chicas!

Pueden comentarme aquí su peso final, o bien, mandármelo a missghost0@gmail.com

Hablando de la carrera... creo que ni siquiera debiera ponerme. No he querido pesarme del horror que tengo. Si tuve suerte, debo seguir pesando lo mismo, lo más seguro es que haya subido. He estado haciendo ejercicio pero no he podido hacer el ayuno porque esta semana con lo de las terapias... no sé, estuve pensando en que mientras siga haciendo las mismas cosas -refugiarme en mis problemas alimenticios- nunca voy a obtener resultados distintos.

A veces simplemente me harto de sufrir.

Hace dos años, el 14 de febrero fue horrible porque mi ex me acababa de tronar, y todos así super amorosos y mi chico ni siquiera me hablaba. Este año no fue tan horrible porque ni pensé en eso, pero sobra decir que casi por la noche mi ex me mandó una imagen y me dijo cosas que me dolieron muchísimo. Su familia me quiere pero a él ya no le importo absolutamente nada... Por la noche vino un amigo a ver peliculas a mi casita-lo quiero mucho <3- y cené con él. Como se quedó a dormir obviamente no vomité... aunque una parte de mí no quería vomitar, por otro lado me siento mal de comer normalmente, y entonces... ya saben.

 El domingo, por ejemplo, vomité mucho y comenzaron a dolerme los músculos del abdómen del esfuerzo que hago, y ya no quiero sufrir más eso; para colmo ahorita me duele muchísimo el estómago ): Eso es lo que detesto de ser una maldita bulímica :'C

Pero hoy, de la vergüenza de no tener los cojones para pesarme... me pongo a pensar que de todos modos no voy a lograr sentirme plena. Y me siento hundida...

Por cierto, miren qué sitio me encontré:

http://www.your-bulimia-recovery.com/

Ojalá algún día pueda estar apta para entrar a esta página y no nada más fantasear, sino estar realmente recuperada... Wannabes, you should know EDs reallly sucks.

4 Ámame!

Oficialmente hoy se cierra la carrera, es decir, iniciamos con el esfuerzo máximo y el viernes todas las princesas que se registraron deben mandarme un mail (a cualquier hora del viernes) con el peso final que lograron. Don't worry if  you could't participate, porque el mismo sábado que se den los resultados, iniciamos la segunda carrera, y ahí sí pueden integrarse, con esfuerzo la Corona al esfuerzo del mes de Febrero puede ser de alguna de nosotras :3

Ahora bien, todo esto es sobre la carrera. En lo que a mí respecta... me siento excesivamente mal, como equis. No avanzo con mi tesis, me siento como perdedora porque ahora no estoy trabajando ni avanzando, detesto que por el carnaval cierren la biblioteca de la uni porque es el único lugar en donde me siento en paz y en donde me voy a refugiar y escribir mucho. Me siento mal porque hace dos dias el ex que me dijo que ya bye me dijo que sí quisiera que yo fuera para él. Yo he tratado de darme tiempo para tomar la decisión de seguir ahí, en este rollo, o cerrar el capítulo y sanar mis heridas para estar abierta a enamorarme de alguien más. 

Él suele exigirme muchísimo ser inteligente, analizar y decidir rápido, tener carácter determiniado y fuerte, etc etc etc... No es que sean cosas malas, es simplemente que quisiera que me acepte como soy en vez de presionarme para ser una chica que no soy yo. Yo soy tímida, no me gusta llegar a una fiesta y ser la socialité, no me gusta pelear ni imponerme... No me gusta ser interesada ni esas cosas.

Muero porque me quiera tal y como soy... 

En fin. Buena semana nenas, les deseo lo mejor, un abrazo para cada una de ustedes.

NOTA: Algunas princesas me dijeron que no podían comentarme gracias al formulario de verificación de palabras; ya lo reconfiguré, por favor chequen si pueden comentar y si no, POR FAVOR avísenme a missghost0@gmail.com

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LISTA FINAL DE PRINCESAS INSCRITAS EN LA CARRERA "CORONA AL ESFUERZO" 

(Primera semana de Febrero)

Princesa Senda

Estatura: 1,65 m

Peso actual: 55 kg

Princesa Maricuentas

Estatura: 1.54 m
Peso inicial: 58 kg

Princesa Ana

Estatura: 1.56 m
Peso inicial: 67 kg

Tale Princess

Estatura: 1.67 m

Peso inicial: 64 kg

Princesa Alma

Estatura: 1.54 m

Peso inicial: 50 kg

Princesa Ro

Estatura: 1.66 m

Peso inicial: 57 kg

Princesa Dani

Estatura: 1.57 m

Peso inicial: 66 kg

Princesa Gitanilla

Estatura: 1.60 m

Peso inicial: 57.27 kg

Y obviamente yo :P

Miss Ghost 

Estatura: 1.67 m

Peso inicial: 52.5 kg

3 Thinspo para la carrera! [Actualizado]

Estimad@ lector@:

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Agradezco tu comprensión.

xoxo

Miss Ghost

3 Gracias (: [Actualizado]

Muchísimas gracias a las princesas que se han inscrito hasta ahora en la carrera :D Ellas son:

Princesa Senda

Estatura: 1,65 m

Peso actual: 55 kg

Princesa Maricuentas

Estatura: 1.54 m

Peso inicial: 58 kg

Princesa Ana
Estatura: 1.56 m
Peso inicial: 67 kg

Tale Princess
Estatura: 1.67 m
Peso inicial: 64 kg


Princesa Alma
Estatura: 1.54 m
Peso inicial: 50 kg

Princesa Poppy
Estatura: 1.57 m
Peso inicial: 51 kg

Y obviamente yo :P

Miss Ghost 

Estatura: 1.67 m

Peso inicial: 52.5 kg

Les recuerdo que la convocatoria cierra este lunes por la noche entonces tienen tiempo de inscribirse, mandándome estos datos (su estatura, peso inicial y sobrenombre) a mi mail missghost0@gmail.com, o bien, dejándome un comentario con sus datos. Si se comunican vía mail les estaré reportando todo lo que suceda en la carrera, y así. Dura una semana y se trata de saber quién pierde más peso de acá al próximo viernes :D

Para checar la convocatoria completa, da clic aquí.

Y qué les cuento... me voy a poner a trabajar como loca en el trabajo final de la uni, volcaré mi energía en eso y en obtener excelentes resultados esta semana aplicándome más con ana y menos con mia. Esta semana me voy a coser la boca y me preguntaré antes de cada bocado:

¿Realmente necesito comer esto?

Igual les comento que tengo cuenta de skype, por si quieren platicar :3

Muchos besos de aire a los príncipes y princesas que pasen por acá.

7 Primera carrera :3

Estimad@ lector@:

He borrado el contenido de esta entrada -total o parcialmente- por considerarlo inadecuado para mi rehabilitación.

Agradezco tu comprensión.

xoxo

Miss Ghost

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Y bueno, de mí les puedo contar que organizo la carrera porque esta semana sólo logré bajar medio kilo :C Así que con esta carrera le echaré muchas ganas para lograr mi meta :D

Mi ex sigue igual o peor, me ha dicho que no deja de hablarme, aunque sea sólo para molestarme, por una sola razón:

Que soy muy guapa.

....

It hurts. It really hurts.

....

Y nadie está ahí. Sólo Mia. Y Ana.

0 You make me wanna die

....I'll never be good enough....

Así me siento.

Creo que lo mío con mi ex es más que historia muerta. Es desgastante, frustrante y NADA redituable por ningún lado. 

Quiero hacer más amigos, me siento sola. Es decir, amo a la gnte que tengo, pero es poca. Quiero conocer más gente, tener opciones para salir, etc...

Ahora, por ejemplo, mientras escribo, bebo whisky.

Jack Daniel's es el único caballero en mi vida ahora.

Qué jodido.

0 It's over, girl

Hace un par de momentos J me escribió. Él, el chico, el hombre al que amo, el que me parece el más guapo, el más inteligente, el más talentoso... me ha dicho que ya bye. Me dijo que le cansa que siempre sufro, que siempre soy sumisa,, y que siempre lloro. Que detesta que todo lo vea con amor y no me dé cuenta de mi realidad. 

Ya ha pasado millones de veces pero creo que es momento de que afronte que esto tiene que acabar, que ya no puedo perder más años así. Él fue quien más me apoyó para salir de mi ED cuando todo se puso terriblemente crítico, él me orilló a pedir ayuda, él fue un príncipe. Pero hoy por hoy las cosas son distintas y debo seguir adelante. No sé si seguir aferrándome a Ana y Mia, pero quizá me ayuden por un tiempo a hacer las cosas llevaderas, y posteriormente cambie mis hábitos.

Ahora sólo sé que me arde la muñeca derecha de haberme hecho daño por los nervios, y que tengo que hacer (y quiero) la tarea que me dejó la psicóloga, que cuando acabe me iré a dormir y que mañana me espera un día ajetreado, bendito dios. No sé exactamente qué pasa, ya no tengo ganas de llorar más por él hoy, pero les prometo que él es ese dolor que me hace querer morir. Hubiera dado prácticamente cualquier cosa porque me amara y actuara congruentemente a ese amor.

Pero las cosas no son necesariamente como nosotros queremos, y la vida sigue, a pesar del dolor.

Sólo hoy, sólo por esta noche, ni siquiera voy a poner una música triste para seguir llorando su partida. Hoy mi música van a ser los latidos de mi corazón que se aferra a seguir palpitando.

Hoy acaba de morir una parte de mí.

0 Bien/Mal

Otro día más o menos. Hoy me enteré de muchas más cosas que hizo mi ex amigo y aún jefe que son muy feas, como que con tal de no pagarme estuvo apresurando a los demás para dejar el foro donde nos presentamos, para que así cuando yo regresara, no encontrara a nadie.

Además, J (mi ex) me está tratando muy seco y equis, siendo que hace una semana me habló borracho diciendo que me quería mucho y así, y la verdad me hizo mucha ilusión :C

Por otro lado vi esta imagen y me hizo feliz:

Así es, soy Lovatic :3 Y me encanta que Demi ande haciendo música aún con la pata rota, jejeje. 

Por otro lado, a pesar de que hoy iba muy bien, al final de la noche me encontré a mi amigo y me invitó a cenar, y nos quedamos platicando, él es muy perspicaz y no quise ir al baño porque no quiero que se dé cuenta de que siempre hago lo mismo, y pues no pude vomitar ): Pero para compensar eso, mañana haré dieta rigurosa de manzana, mucha agua, te, y un yogurth líquido en todo el día. Igual he comprado cosas para hacer comidas ligeras, quiero comenzar como Alisa porque como en los últimos meses he comido bien, no puedo dejar de comer de golpe, sino que la cosa es comer cosas ligeras, ir haciendo cada vez menor la ración, hasta llevar dieta líquida casi casi.

Igual fui al súper y me llené de cositas ligeras que me ayudarán a no tener dolor de estómago en todo el día, porque si mi cuerpo se acostumbra a cada vez menos comida podré ir bajar de peso de mejor manera :3 Cuando mi economía me lo permita igual pretendo comprarme una báscula. Quizá sea mala idea porque eso me va a obsesionar más, pero... en fin, si ya lo estoy, prefiero asumirlo a hacerme a la que no vivo quebrantada por el número que los doctores me dicen...

AH, haré la tarea que me dejó la psicóloga. Luego subiré la foto, cuando la acabe (: Besos al aire y buen inicio de semana.

0 Estrés, decepción, caos

Así se resume mi viaje. 

Trabajé y no me van a pagar, gasté en viáticos que se me debieron haber pagado, me sentí incómoda casi todo el tiempo, sólo pude vomitar una vez (la vez que de verdad no soportaba haber comido tanto), y mi ex-novio con el que nunca he roto el vínculo (a quien llamaré J) me echó en cara mi error laboral el cual de por sí yo ya sé y me hace sentir mal… y luego que él me lo diga en vez de apoyarme, me hace sentir muy mal. Todas esas cosas no hacen otra cosa más que reafirmar que tengo ganas de hacerme daño rápidamente, de manera prolongada, porque honestamente me siento mal conmigo misma. 

Me pasan cosas por considerar demasiado a los demás, por confiar demasiado, por anteponer el amor y la amistad. Me han lastimado una vez más porque mi jefe, el gandalla, solía ser mi amigo. 

Ya no puedo más con esa situación. No sé cómo, ni sé cuándo, pero es hora de volverme una bitch one. Pareciera que mientras más buena es una, más disfruta la gente hacerte daño. Odio eso. LO odio porque yo no quiero cambiar y tampoco sé cómo.

Por otro lado me pregunto si nunca voy a poder tener una relación normal, que me brinde satisfacción, apoyo, etc... Me siento excesivamente FRUSTRADA.

Quiero algo así:

¿Por qué no puedo tenerlo? :C

En fin...Besos a todas y buen inicio de semana. Ojalá que pasando los días el panorama mejore, aunque sea tantito.

0 Un mal comienzo?

Desde el móvil!! Me fui de viaje, de trabajo, por este fin de semana. 

Les cuento bien qué conmigo: a  los 14 tuve anorexia hasta los 17, me descompensé horrible y me enfermé mucho, así que tuve un proceso de rehabilitación muy doloroso y fructífero pero tuve una recaída a los 18-19. Cuando lo superé tuve una depresión y ahora sufro bulimia :C es muy triste porque me da mucho asco. Yo como y luego vomito al menos la mitad, y también me doy atracones y vomito todo. Me doy mucho asco, y ahora sí solo lo hablo con mi psicóloga y eso no siempre. Me siento bien de vomitar porque siento que no tengo derecho de comer :C 

La verdad es horrible porque ya llevo como 9 años entrando y saliendo de este infierno, días donde siento mi cuerpo ya acostada en mi cama y me pongo a llorar de la tristeza. Seguro más de una ha vivido eso...

Besos!